Počas parádnej chrípkovej sezóny mi začali
-zatiaľ zdravému- dochádzať moje preventívne
lieky. Nič sa nedalo robiť, musel som do
infekčného rizika čakárne Dopadol som relatívne
ešte dobre. Ráno pri -11°C som sa rozhodoval
akou dopravou pôjdem. Vyhrala MHD, nuž som
sa príslušne naobliekal vrátane rukavíc ešte
z roboty určených do teplôt do -20°C. Boli
uvedené vo výstrojnom liste ako použitá ochranná
pomôcka a tak mi zostali, používali sa napr.
v mraziarenských halách. Naobliekaný do tvaru
gule až k nepohyblivosti som sa o 06:30 hod.
vytrepal z domu a len zo srandy som skúsil
naštartovať Pandu. A ona naštartovala na
prvý pokus! Tak som sa vtrepal za volant,
išiel koňmo resp. pandmo a radoval sa, že
budem prvý na rade. Naivita. Keď som dorazil
do čakárne nabalený ako Eskymák, sedelo tam
22 xichtov. A keby len sedelo. Každý chrchlal,
kašľal a soplil, a to značne nekoordinovane.
Niekedy aj zavládlo ticho na pár sekúnd,
ale hneď to využil dáky priebojný primitív
a do toho ticha sebecky strašne zachrchlal.
Keby som vedel vyloviť mobil, nahrám si tie
zvuky, to nemá nikto. Od jemného dámskeho
líščieho kašlíčka až po predsmrtný chrapot
hrocha. Sadnúť nebolo kde, a aby bol priestor
čakárne spoľahlivo vyplnený kvapôčkami s
nákazou rôzneho druhu, niektorí aj stáli
a tí najusilovnejší pochodovali hore dole
ako stráž pri plote muničáku a chrchlali
za pochodu. Dalo sa aj predpokladať, že niektoré
kvapôčky obsahovali neúspešnou samoliečbou
vyšľachtené už nové verzie nákazy, ktoré
súčasná veda ešte nepozná. A tomto prostredí
ja jediný relatívne normálny a zdravý. Zdravý
rozum velel okamžite zdrhnúť, ale to som
urobil už v piatok, a to ich tam bolo iba
16 kusov a mne končia lieky, musím sa dočkať.
O 07:00 hod. sa začalo ordinovať. Vyšla sestra
– a do hája. Tú starú som poznal desiatky
rokov, ale toto bola úplne nová. A nové pravidlá
vypísané na dverách. Najprv objednaní, potom
objednaní a až potom - objednaní. Ale mala
masku resp. rúšku na xichte, takže ma dúfam
nenakazí, ale ako jej vysvetliť, že to, čo
chcem ja, v tom jej dverovom fermane nie
je?! A už som bol prepotený, veď nečudo.
Napokon som počkal do 08:00 hod., vtedy chodí
doktorka a iba tá môže podpísať recept, vytlačiť
ho môže aj sestra. Našťastie som mal ako
vždy pripravený papierik, na jednej strane
bol aktuálny výsledok inventúry liekov a
na druhej presný výpis na koľko a čoho potrebujem
recepty. Keď akýmsi nedopatrením sestra vyliezla
von a skapaciny sa začali dvíhať ako nemŕtvi
vo filme a pomalými pohybmi sa začali výhražne
blížiť ku dverám do ordinácie, strčil som
jej do ruky moju kartičku aj s papierikom
a zavrčal „iba recept!“ Pozrela sa na mňa,
potom na to v ruke a prekvapená zareagovala
„a vy to máte aj vypísané?!“ ale to už som
ustupoval pred návalom chrchlajúcich zombíkov,
ktorí vzápätí upchali telami dvere do ordinácie.
Sestra zdrhla do bezpečia ordinácie a vytlačila
tú masu smradľavých tiel tým, že ich z vnútra
vytlačila dverami. Stopol som si čas. Vnútri
nebol žiadny pacient, nikoho tam nepustila,
ale trvalo to 30 minút než sa otvorili dvere,
asi to bolo namáhavé vytlačiť dva opakujúce
sa recepty. Scéna so zombies sa začala opakovať,
ale to už mi podávala moju kartu späť aj
s receptami. Poďakoval som za úteku a zdrhal
čo to dalo. Vo vrecku bundy som mal malé
balenie Dettolu, tak som si už aute osprayoval
ruky a keby som mohol, dám si aj poriadny
preventívny stakan borovičky, ach jaj. Bejvávalo.
Cestou späť som využil, že som v Pande a
doplnil som zásoby najmä mäsa. Zasa som nakupoval
hladný a zasa mám zásoby ako pre regiment.
Za jedlo a súvisiace prkotiny odišlo 96€,
ale nemusím tak 10 dní vystrčiť čumák z bytu.
Doma som zo seba ošúpal prepotené vrstvy
polárnej výstroje. Len nechápem ako -a nielen
tam- riešia polárnici za pochodu peši k pólu
malú či dokonca veľkú potrebu. Malú si predstavujem
tak, že spod nohavíc si začnú ručne vyťahovať
dlhý tenký žltý cencúľ, lebo vytiahnuť vtáka
na mráz, to by bol jeho koniec. Veľká potreba,
ak pominiem potrebu sprístupnenia holého
zadku krutému mrazu, musí pripomínať prácu
hydraulického hevera v autoservise. Serúci
polárnik sa na tom okamžite tuhnúcom hovne
postupne dvíha do výšky a až sa mu nohy prestanú
dotýkať zeme resp. ľadu, latinsko-americkým
tanečným pohybom bokov hovno zlomí, presunie
sa o kúsok ďalej a pokračuje. Jeho putovanie
k pólu je vyznačené fekálnym stĺporadím (
skôr by sa hodil český matematický výraz
"posloupnost“), podľa ktorého môže aj
trafiť naspäť. Ale musí vedieť tancovať,
ináč sa už nevráti. Zostane kdesi v polárnej
pustatine napichnutý na vlastnom hovne ako
jablko na špajli. Ktovie koľko zmiznutých
tam dodnes takto čnie ako kedysi ukrižovaní
otroci po Spartakovom povstaní na ceste z
Apui do Ríma...
Teraz sa zapodievam hypochondrickým sebapozorovaním
a už slávim prvé úspechy: